Вот вам три истории, от которых я офигела (не могу синоним даже подобрать, ибо это больше, чем удивление).



Я не могу вмонтировать их ни в какие другие рассказы в силу их эксклюзивности.

Как говорит мой друг в таких случаях: "Для этих ситуаций даже смайлик еще не придумали"))

1. В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК.

 У подруги дома живет обезьянка, маленькая, размером с ладошку. 



Кажется, называется "игрунка" (это и порода, и характер). Зоозащитники, вы только не набрасывайтесь, она ее не купила, а спасла. Ну, не суть. 

Обезьянке в рацион помимо фруктов всяких нужен белок. Для этого подруга покупает... кузнечиков, ну, чтобы кормить. 

Однажды она купила банку кузнечиков, положила в рюкзак, поехала домой, но вспомнила, что не купила молока, припарковалась, вышла в магазин, а на переднем сидении забыла пресловутый рюкзак.



Рюкзак приглянулся воришкам, они разбили стекло у машины, надеясь, что внутри - что-то ценное: деньги, цацки - просунули руку, порезались (кровь была на осколках стекла), открыли рюкзак, а там - банка с кузнецами. 

Воришки так разозлились на то, что преступление получилось... безрезультативным, что в качестве отомщения открыли банку и рассыпали кузнецов по салону...

Фраза подруги: "Видела бы ты выражение лиц у работников на мойке, когда я заказывала чистку салона..."

2. ПОЛТЕРГЕЙСТ



Однажды Александр в обед пришел домой. Он живет в квартире-студии, оформленной в белых тонах.

Заходит и видит...ужасное. 

Кто-то взял и разбрызгал черного цвета соевый соус по кухне: по белому дивану, креслам, шторам и даже пару капель на потолке...



Александр живет один. Животных нет. Полтергейст какой-то. 

Ключи от его квартиры есть у взрослой дочери, которая в тот момент была за границей, и домработницы, которая приходит по четвергам. А дело было во вторник. 

Напуганный Саша побежал в спецмагазин и уже к вечеру установил дома скрытое видеонаблюдение. Месяц он внимательно просматривал записи и - ни-че-го. Абсолютно ничего.

- Разгадка, Александр, разгадка какая? - нервничаю я, слушая эту историю. 


- Аааа, так все просто: пакетик с соевым соусом лежал на столе, было солнечно, он нагрелся, забродил и взорвался...

3. ПОИСК ЖЕНЫ

Диалог с подругой.

- Как твое свидание?

- Его не было.

- Почему?

- Ухажер извинился, сказал, что у него образовались другие дела.

- Какие хоть сказал?

- Да. Он ездил к Матронушке.

- В смысле? 

- В прямом. Он отменил свидание, потому что захотел поехать к Матронушке... Попросить себе жену...

....

Ну и как вам ассорти?))

Три ситуации, от которых глаза ползут на лоб





Поделись!























×