Я не психолог. Я - практик без теории. 

Я переживаю какие-то события, и из теста месива эмоций пеку румяные пирожки прозрений. 



Я - такой бытовой мюнхаузен. Например, я мастерски вытаскиваю сама себе за косичку из стрессов. 

Сейчас расскажу как. 

Угощайтесь пирожками. 

Вдруг кому-то полезно.



1.

Однажды я переживала сильнейший стресс. Он был замешан на страхе потерять ребенка и моей полной невозможности повлиять на ситуацию. 

Я была беременна, и мои анализы ябедничали о страшном, врачи намекали, что если подтвердится, то возможен медицинский аборт . 

Все врачи уже найдены, все лекарства выпиты, все молитвы прочитаны. 



Родственники боялись оставлять меня одну - я не могла ни спать, ни есть, ни успокоиться - рядом всегда кто-то был. 

Я все время находилась среди людей, и меня это сильно ограничивало в возможности стряхнуть стресс. Мне хотелось громко плакать, а на людях это неприлично, и у меня текли тихие слезы, которые я пугливо вытирала, если кто-то входил в комнату.

В один из дней я села за руль и поехала на прием к врачу. Убедила всех, что справлюсь одна. Я ехала по мкаду, одна в капсуле авто, стекла закрыты, музыка играет, и я, еле дождавшись этого одиночества (одиночества в толпе), стала кричать. Боже, как я кричала! Нет, я орала. Я даже припарковалась и на аварийке просто рыдала в голос, орала до вздувшихся вен. 



И мне стало значительно легче, помогло. Голос сорвала, но тиски, в которых находилось сердце, ослабли. Выяснилось что мне необходимо выкричать стресс, выплеснуть его из организма вместе с криком. Не знаю, что скажут на это психологи, но как инструмент спасти саму себя я это использую.

Тогда плохое не подтвердилось.

2. 

Огромным стрессом для меня является неопределенность. Когда в твоей жизни очень многое зависит не от тебя. Нет стабильности, нет понимания: а завтра что? И я придумываю план А, план Б и В, а все идет вообще по плану Ы, который я не придумывала, и я ощущаю себя пассажиром падающего самолета, который к тому же попал в турбулентность.



Мне в таких ситуациях помогает ... писать. Писать о том, что болит. Я пишу письмо тому, кто обидел, или тому, кто сможет понять. Это не важно кому - письма я не отправляю. 

Когда я пишу, подбираю слова, формулирую фразы, то приходит какое-то внутреннее ощущение, что я не одна: кто-то же когда-то же зачем-то же придумал эти глаголы. Наверное, это был человек, который переживал такие же чувства, и... выжил. А раз кто-то выжил, то и я выживу. 

Иногда я устаю писать, ну физически. 

Тогда у меня есть еще один, такой смешной способ... создать иллюзию подконтрольности. Я даю интервью про эту ситуацию плюшевым медведям. 


Прямо игрушечная пресс-конференция.

Звучит как диагноз, понимаю, но это работает.

Я представляю, что мне задали вопрос: "Что вас волнует?", "Что больнее всего?", "Как вы справляетесь?" и я отвечаю. Честно, откровенно, вслух. Почему-то вслух и в качестве прямой речи - эффективнее. 

Если думать молча, про себя, то я срываюсь в обидчивое ворчание, жаление себя, слезки и ничего целительного не получается. А вот плюшевый официальный брифинг ни раз помогал мне расставить по полочкам стрессовые ситуации.

3. 

Моя маленькая дочь потеряла слух, нас положили в больницу и сделали операцию, чтобы она слышала. В качестве слуховых нервов в каждом слуховом проходе у нее теперь стоят 22 электрода, это, конечно, другой слух, социальный, и на ушках у нее теперь всю жизнь будут специальные процессоры, но какая разница, если она слышит!

После операции выписывают через неделю или две, как пойдет заживление. В день операции, когда все закончилось и дочка стала потихоньку отходить от наркоза, к нам в больницу пришел муж, навестить нас, я вручила ему ребенка и... рухнула в обморок. 

Напугала всех врачей, мужа, девчат...

Все закончилось хорошо. Тот обморок стал как бы рубежом. 

До него я не говорила, а только слушала и читала про эту операцию (кохлеарная имплантация), и в голове была информационная каша, которая сама по себе была не хилым дополнительным стрессом. 

На следующий день после операции моя дочка, слабенькая, но уже веселенькая, играла в игровой, и туда же завели трех новых мам с тремя глухими детками, которым только предстоит операция. 

У всех трех были одинаковые стеклянные глаза. И вдруг я... узнала в них себя. Это такой... застывший ужас, неподконтрольность ситуации, выбор довериться врачам, и вообще...

И вдруг я, вспомнив, что меня больше всего волновало на стадии ДО операции, сказала им:

- Не бойтесь. Видите - моя малышка? Вот ей вчера сделали операцию, а сегодня она уже играет. Она вечером даже уже играла немного. Операция не страшная. И операция сама не больше часа длится. И это не трепанация черепа, это же просто электроды вшивают в слуховой проход, самое опасное - наркоз, но тут анестезиолог сильный, не бойтесь, в этом страхе нашем больше недоинформированности, чем оснований бояться...

Я знала главные страхи этих мам, их болевые точки, и знала, какие слова больше всего хочется слышать там, за день ДО операции. Что может успокоить и унять ноющую боль...

С тех пор я каждый день встречала новичков. Встречала и успокаивала.

 Потом мы выписались, и теперь новички находят меня через блог. И я каждый день их консультирую, объясняю, успокаиваю. 

Потом все они, пережив операцию, приходят меня благодарить. Говорят: если бы не вы..., вы так помогли.., мы бы без вас не справились...

Мне неловко получать эту благодарность.

Я ее не заслужила. 

 Я - эгоистка. Я делала это для себя. Таким образом, я каждый день проговаривала самую болючую боль, проговаривала не в пустоту, а людям, для которых это было целительным и необходимым. Никто и никогда, ни на одной моей самой бомбической лекции, не слушал меня так, как они. С такой надеждой, с такой благодарностью. Это все необходимо было прежде всего мне самой, чтобы взять ситуацию под контроль. Я тысячу раз это проговорила, и еще тысячу проговорю, но я благодаря этому шансу научилась не сходить с ума от тянущей боли внутри каждый раз, когда мысли сбиваются на тему #КИ.#КИ.

Сегодня я уже практически в принятии. Я свое принятие "организовала" себе этим бесконечным проговариванием боли.

А еще, этот опыт дал мне понимание, что я не одна, что нас много, и что мы - сила, мы - справимся!

Говорить о боли с теми, кто понимает - бесценно. 

Вот... Это несколько моих "лайфхаков", если полезно, буду писать еще.

Я люблю мюнхаузить, особенно когда это рикошетит в пользу для других....

Спаси себя сама





Поделись!