Мастер-класс "Как найти мужчину"

Только не спрашивайте, как я там оказалась. Занесло. Вихрем любопытства и необходимостью убить 2 часа времени вечером в центре столицы.

В общем, я, будучи на седьмом месяце беременности, внезапно очутилась на мастер-классе для женщин - внимание! - "Как найти и удержать своего мужчину".

Я, когда увидела вывеску "Школа отношений", и анонс сего действа, аж взвизгнула от нетерпения, а внутренний голос немедленно разработал план: это ж я туда щас забурюсь, все секреты "где найти мужика" выведаю, расскажу своим одиноким подружкам - и они уже завтра придут на свои работы, счастливые и удовлетворенные, с мужским носком, торчащим из кармана, с лицами, исцарапанными колючей мужской щетиной, и в помятых страстью юбках...

Мероприятие, на минуточку, проходит не в каком-нибудь Выхино и оттуда четыре остановки на трамвае с кондуктором и пять кварталов бегом с одышкой, а в Гостином дворе! Три минуты от Кремля. А из нашего окна площадь Красная видна.

Тренинг с видом на Кремль просто обязан быть эффективным, посчитала я, и, полная надежд, вечная студентка, устремилась в школу отношений...

Ну, думаю, не выгонят же они меня, беременного бегемотика. Если что, скажу, что найти мужика - я нашла, а как удержать - не знаю! Легенда, так сказать.

Залетаю - нет, плохой глагол для женской аудитории - влетаю в зал. Сидят человек 30 девчонок. Разных. Красивых, смущенных, холеных, уставших...

30 пар глаз устремляются на меня, опускаются на живот и мгновенно превращаются в сочувствующие. Жалеют меня девчата. Думают: бедная, ей рожать вот-вот, а она туда же - за мужиком! 

Да уж, девочки, доложу я вам, с таким животом не то что мужика найти - босоножки застегнуть самостоятельно сложно!

Сажусь в уголок. Чтоб никто не уволок. Приготовилась конспектировать. Пока ждем тренера, читаю раздатку. Обещают научить знакомиться и указать топ-10 "рыбных" мест, где обитают мужчины. Интригуют...

Краем глаза диагностирую аудиторию. Девчонки пришли по одной, прячутся в телефонах, изображают индефферентность, заслоняющую растерянность. Кое-где слышатся нервные смешки.

Наконец, с 15-тиминутным опозданием в зал входит тренерша. Холодная, надменная, с лицом, транслирующим в мир раздражение и насморк.

Первым делом она отключает кондиционер позади себя. В зале и так изнуряюще душно, поднимается робкий девичий ропот:

- Мы же задохнемся!

Тренерша омывает нас холодным презрительным взглядом.

- У вас есть выбор. Могу включить кондей позади вас - и всем вам надует в почки. Могу оставить этот - и тогда в почки надует мне. Выбирайте.

Зал замирает. Странный выбор. Даже не между кондеями, а между воспитанностью и здравым смыслом.

- Я за Вас! - голосую я. В зале смеются, но это по крайней мере честно: почки тренерши волнуют меня в меньшей степени, чем мои личные, а за неорганизованность рабочего пространства кто-то должен отвечать.

В результате найден компромисс: открыли окно.

Тренерша шумно отхлебывает кофе (это нормально вообще? Что ты, милая, голый кофе пьёшь? Может, поужинаешь по-человечески? Куриную ногу заточи с брокколями что ли... Мы не гордые, потерпим), смотрит в зал и выносит приговор:

- Как вас много сегодня. Просто ужас!

Я выпадаю в осадок. Это же как надо не уважать свою аудиторию, чтобы с начала занятия не подарить ей ни одной улыбки, а вместо нее предложить кондиционерный цистит и упрёк?

Читаю про тренера в раздатке. Ирина Орлова (имя изменено, имхо). Сертифицированный, действующий психолог. Работает в "Школе Отношений" со дня ее основания. Психолог??? Ну не знааааю. Как в анекдоте:

- Ну тогда иди и убей себя об стену, неудачник!

- Извините, а вы точно психолог?

Тем временем тренерша решает представиться залу:

- Если кто-то из вас в процессе мастер-класса забудет, кто я такая, пусть сразу посмотрит на эту цифру, - рисует на доске "5000". - Ровно столько девочек прошло через мои руки...

Как по мне, так это фраза мамки-сутенерши. Как прошли? Куда прошли? С какими результатами?

- А теперь давайте познакомимся с вами. Имя, возраст, запрос, с которым пришли, - приказывает чудо-психолог.

Девчонки из зала начинают представляться.

- Катя, 29 лет, я боюсь мужчин...

- Лена, 23 года, я стараюсь, строю отношения, а мужики сливаются...

- Юля, 42 года, я в отношениях, но моему мужчине в них тесно, я доминирую, как мне стать слабой?

- Наташа, 27 лет, мужчины, которые мне нравятся, меня просто парализуют, не могу двух слов связать...

- Оля, 22 года, я не доверяю мужчинам...

- Света, 31год, я так долго одна, что уже не уверена, что мне кто-то нужен...

Я понимаю, что здесь собрались те, кто диагностирует свое одиночество как болезнь, серьезную, хроническую, достаточно стыдную и сигнализирующую, что с ними что-то не так. Потому что иначе как объяснить, что у всех вокруг получаются отношения, а у них - нет?

И здесь, в кругу женщин с такими же симптомами, гораздо проще сказать: здравствуйте, я Маша и я одна. Такой клуб анонимных одиночек.

Девчонки раскрываются, приветливо смотрят друг на друга, поддерживают улыбками. Узнать, что ты не одна такая - это как получить надежду на то, что это не в тебе что-то сломано, а просто... судьба.

Атмосфера милая, дружная. Девичник. В этом нет никакой заслуги тренера – она даже не модерировала беседу - просто сплоченность единомышленниц в борьбе против комплексов и одиночества.

А дальше, собственно, начался сам мастер-класс. По 10-тибальной шкале возмущения моё состояние легко перевалило за 20. 

Я не буду описывать весь тот ужас - много чести. Я просто приведу топ-10 фраз, которые прозвучали из уст этой чудо-тренерши, а вы уж сами решайте, как оценить её профессионализм:

1.

- Катерина, вы говорите, что стесняетесь общаться с понравившимся Вам мужчиной. Это ладно, я Вам больше скажу. ДАЖЕ Я (!) иногда не нахожу нужных слов…

(Бггг! Даже она!)

2.

- Сильные мужчины живут со слабыми женщинами. Сильные женщины – со слабыми мужчинами. Только так.

- Извините, - робкий вопрос из зала. – А это Ваше личное мнение или это где-то зафиксировано?

Тренерша, закатив глаза к потолку:

- Господи, что я сегодня сделала такого плохого, что ты так наказываешь меня?

3.

- Сильную женщину видно по одежде. Она носит, как правило, темные холодные цвета, хаки, черный, зелёный. (резко обернувшись к залу) Я сказала: зелёный, а не мятный. Мятный да розовый – это удел слабых женщин.

4.

- Вот вы когда шли на тренинг, встречали по пути интересных мужчин? Таааак. И что вы сделали, когда встретили его? Ну, что? НИЧЕГО. Вот почему вы все одиночки. Можно расходиться.

5.

- Видишь мужчину – обязательно улыбнись ему и замедли шаг. Пусть у него будет время догнать тебя. А то он идёт, идиот, и думает…об утюге. А ты шаг замедлила – и второй раз улыбнулась. Понятно? Запишите!!! Улыбнуться дважды! Правило двух улыбок. Господи, что ж тут сложного…

6. Вопрос из зала:

- А если я уже все попробовала, а он не обращает на меня внимание?

Ответ тренерши:

- Он может быть болен, занят или гей…

7.

В зал входит парень со стремянкой, поправить мигающий свет.

Тренерша: - Ну вот, девочки, вы же хотели мужчину. Запирайте дверь…

8. 

Это женщина может одновременно варить суп, смотреть сериал, болтать с подружкой и красить ногти. Мужик способен только на одно примитивное действие. Ест. Рулит. Идёт.

9. 

- Как познакомиться с мужчиной, чтобы он даже и не понял, что ты с ним знакомишься? Записывайте. Правило трёх вопросов. Первый вопрос – общий. Например, «Где здесь ближайшая кофейня?». Второй вопрос – переводим внимание на НЕГО: «А вы там были?» Третий вопрос – возвращаем внимание на себя: «А мне там понравится?»

- А как же ему, бедному, на это отвечать?

- А вы не задавайте глупых вопросов – вы пробуйте!

10. А теперь встаём, делимся на пары, выбираем, кто мужчина, кто женщина, и репетируем правило трёх вопросов…

Девочки покорно встают… Сказали же – репетируем. В открытое окно доносится бой курантов на Спасской Башне, напоминая что мы - у Кремля. Я понимаю, что надо валить. Иначе мой кипящий котел негодования снесет крышку, и я устрою скандал прямо здесь. Я начинаю пробираться к выходу, задевая растерянных девчонок животом. Выхожу из душного зала. 

За мной покорно выходит вереница женщин.

И прямо тут, за дверью, мы, фактически незнакомые друг с другом, вдруг начинаем истерически хохотать, выгружая негативную энергетику тренерши и заполняя пустошь гармонией женского взаимопонимания.

Шумной гурьбой бредем к туалету. Обсуждаем. Дружим против тренерши. Девчонки галдят.

- Хватает же наглости…

- Два часа потеряли: информации ноль!

- Улыбайся, улыбайся… Как в детском саду…

- И ведь кто-то платит ей за индивидуальные консультации…

Спустя ещё минут 10 мы вываливаемся из Гостиного двора на шумную нарядную Ильинку. Вот она, реальная жизнь. Спешат мужчины по своим делам, к своим женщинам. Никто не обращает внимание на нашу стайку одиноких женщин. Наверное, больны, заняты или геи…

Мы прощаемся с девчонками. Я желаю им скорее встретить своего принца. Они мне – благополучно родить.

Бреду к метро и стремительно мрачнею.

Как тебе не стыдно, бесстыжая ты женщина Ирина Орлова! Какое ты имеешь право так бессовестно разочаровывать раненых женщин? Ты позвала их, измученных одиночеством, к себе, обещала раскрыть секреты, намекнуть где и как искать принцев, которые всё никак не доскачут на своих конях до своих принцесс. А принцессы устали ждать. Устали искать их самостоятельно. Они бы рады быть слабыми, и пугливо выглядывать из-за мужского плеча, да где оно, это мужское плечо?

Они пришли, они доверились тебе. Подумали: а вдруг ты и правда знаешь тайну? 

Они пришли за защитой. За поддержкой. За надеждой. За «ты не одна столкнулась с этой проблемой». За «а попробуй вот так». За «у тебя всё будет хорошо». А ты что? Ушат высокомерия и рассказ про то, что мужчине надо улыбаться? Улыбаться, Карл?

Мастер-класс, Ирина Орлова, это когда мастер делится своим опытом. Чем ты можешь с нами поделиться? Насморком?

 Если тебе нечего сказать людям, не говори чушь! Какая это «Школа отношений»??? Так, ПТУ…

Рассказ основан на реальных событиях, случившихся пять лет назад.Все имена и названия изменены.

Мастер-класс